Kazu da smijeh i sala produzavaju zivot pa reko da ja ja "natakarim" koji vic ovdje da se

mozemo nasmijati.[ Naravno ako nam bude smijesno :p ].

Siguran sam da ima puno raje koja zna puno bolje viceve nego sto ja znam, odnosno

one koje imam ovdje. Zato imate sansu da podjelite vas humor i sa osalim, tako sto ce

te dodati vas vic na moj sajt. Unaprije se zahvaljujem i zelim vam i dalje ugodan

provod na mojim stranicama.

DODAJ VIC

Ime vica: I\'dont no
posla zena u sumu da bere tresnje.sisla s drveta i ubio je grom

Ime vica: PERICA I UCITELJICA
Bio Perica u skolu i da mu uciteljica jedan papir na koji nesto pise i kaze mu da ga ponese ocu.Perica dodje kuci i da tati papir.Tata kad je procitao izbacio je Pericu iz kuce... Perica tako lutao svijetom i pita ga jedan covjek sta ti je to na taj papir?Perica mu da,on procita i pobjegne od Perice.On tako dalje ide i naidje na jednu zenu i ona mu uzme papir,kad je procitala sto pise pobjeze sto je dalje mogla... I sve tako Perica je isao i svi su bjezali od njega...

Ime vica: Саша
Привет ребята! Как развлекаетесь тут?

Ime vica: ovca

Ime vica: Papagaj u crkvi
Imala jedna starija zena papagaja,i trebala da ga posalje u crkvu da ga prkekrsti.
I nazove ona taksistu da ga odnese u crkvu i da pred njim nista ne govori bezobrazno.
Taksista je doso i odnjeo papagaja.
Tog dana je padala kisa.
I vozac rece a sto lije ko iz picke materie,
a papagaj nista.
Dok su se jos voili na putu lezi vo i ne moze da ustane,
a vozac otvori prozor i rece cobanu 2potegni ga za muda i odmah ce ustati\".
I nastavi voziti.
Dođoše u crkvu i poce frator da ga poljeva po glavi vodom iz bokala, a papagaj rece sto lije ko iz picke materine,
frator se unesvijesti, a papagaj kaze potegnite ga za muda odmah ce ustati

Ime vica: SEX

Ime vica: Hotel
Bijo Haso na pijaci da kupi stoku!
I kupi Haso jednu kozu, ali u povratku kad se vracao kuci zatekne ga noc.
Ne preostane mu nista drugo nego nego ce morati da prespava u Hotelu, a kozu ce da sveze ispred Hotela.
Prespavao Huse, i ujutro kad je ustao da plati racun,recepcionar mu iznese racun od 50 maraka.
A Haso ce njemu,,Sta bolan 50 maraka?
Recepcionar mu rece,,Spavanje kupanje i televizija.
Haso ce njemu nisam se ni kupao nisam ni gledao televiziju.
Recepcionar rece pa mogao si ko tije kriv.
Haso rece,SUSAJ ME TI; VRATI MI PARE.
Ma zasto?
Jebo si mi Kozu!
Ma nisam sta tije ba,
Pa mogao si ko tije kriv!!!

Ime vica: Mali Macak
Uvece krenuli negdje dva Macka!
Sretne ih mali macak pa ih upita gdje oni to idu?
I rece jedan od njih,, idemo GUZITI,pa ih upita mali macak mogu li i ja svama?
A ovaj rece moze,ali da budes miran.

Stigose oni na mjesto,popeli se na krov jedne male kucice pa ce tu cekati mace.

Cekali oni dugo, i negdje oko ponoci, mali macak rece,,
Heej momci boga mi je zahladilo,ja nemogu vise guziti,ODOH JA!

Ime vica: FATA
Dosao Haso sputa pa cuo da ga Fata vara sa Suljom,pa upita Fatu,zasto bona Fato,,
Jel ljepsi od mene,FATA,,Nije
Jel ima veci,FATA,,Nejma
Jel bolje jebe,FATA,Ne jebe

SULJO,,eh sto cu ga sutra zajebavati!!!

Ime vica: Hercegovac
Dali znate kako Hercegovac tjera inat muhi?
ODGOVOR: Zatvori je u teglu i jede govna ispred nje!!!

Ime vica: zeko
Okupio lav sve zivotinje u sumi i rekao im da trazi telohranitelja za sebe i najhrabrija zivotinja koja skoci sa litice ce da mu bude licni telohranitelj a kao nagradu ce da mu jebe lavicu ...i gledaju zivotinje niz liticu....visoko niko ne smije da skoci...pogledaju opet ...ma jok nema sanse....niko nije lud...kad zacu se odjednom krik..BUM TRAS ..PUF ...svi pogledaju dole medo...ustaje i otresa se ,pogleda gore i kaze :
\"Eh eto lave sad cu ti jebat lavicu.....a tebi cu ZEKO jebat mater \"

Ime vica:
ako ti ti ja dodam vic dodat cu ti mal nerko hjade bolna izbrsi oto sto pise dodaj vic

Ime vica:
BIO TI BOSANAC,AMERIKANAC,JAPANC,IH ONI SE TRKALI KO MOZE VISE BITI U SOBI.A TA SOBA PUNA MRAVI KO VISE MOZE IZDRZATI-ODE TI JAPANC 1 SEC VRATI SE,ODE TI AMERIKANC,VARTI SE I ON ZA 1 SEC,ODE BOSANAC,NEMA NJEGA NEMA 1 SAT NEMA BOSANCA 2 SAT NEMA BOSANCA 3 SATA NEMA BOSANC,ISTOM TI ON IZLI,ONI SE CUDE KAKO JE ON MOGO BITI TOLIKO UNUTRA PITA GA AMERIKANC I JAPANAC KAKO SI MOGO TOLIKO IZDRAZTI UNUTRA (BOSANC)->,PA JA UBIJO JEDNOG MRAVA ONI NJEMU SVI OTISLI NA DZENAZU...BY:ALMIR ZOHOROVIC

Ime vica: PERICA
ODE PERICA U SKOLU IH NASTAVNICA GA PITA KOLIKO JE DVA PLUS DVA.PERICA SUTI.ONA OPET PERICA KOLIKO JE DVA PLUS DVA.PERICA SUTI NASTAVNICA POLAKO GA UPITA OPET KOLIKO JE DVA PLUZ DVA ON CE TI NOJ.TRI JEBM TE GLUHU:-)

Ime vica: HASO I HUSO
HASO I HUSO BILO U AVIJONU I HASO KAZE HUSU.HUSO MENI SE SERE AH HUSO CE NJEMU.OTVORI VRATA U SERE
IH HASO ODE U AVIJONA NA KRILO I POCNE SRAT DOLE.A DOLE BILI UTAMICA I JEDAN IGRAC DANE GO.I KAZE GOO1
AH HASO CE TI ODOZGOR IZ AVIJONA JEBM VAM MATER KAKO VIDTE DA SAM GO BY:ALMIR ZHOROVIC

Ime vica: Perica
Dosao ti Perica iz skole ih ode kod oca u sobu i kaze mu tata znas sta smo danas ucili u skole.Ne sta .Ucili smo da je covjek postao od majmuna.PIZDA TI MATERINA ako si ti postao nisam ja....By:ALMIR ZHOROVIC

Ime vica: Cigo
Kako se zove Cigan koji preprodaje CD´ove. Odg.: CD-ROM !!! :)

Ime vica: Mali Mujica
Soba tri sa tri , u njoj Mujo , Fata i mali Mujica.Mujo bi da mazne Fatu ali ga mali Mujica zajebava.Kaze mu Mujo da gleda kroz prozor i kad vidi ciku sa fesom dobice marku.
Mujica gleda kroz prozor, Mujo taman da ga prisloni kad ce ti Mujica: \"Babo eno cike sa fesom\".Mujo ce ti njemu:
\"Samo ti gledaj sine i broj cike pa cu ti na kraju dati sve pare.Nakon par novih trzanja Mujica ce :
\"Babo , tebe ce doci skupo jebacina , evo ide dzenaza\".

Ime vica: Menzaaaaa
Zna teli kako se kaze Menstruacija na Bosanskom jeziku?
Odg:PLacessss pickoooooo placessssss :) muhagaggaggagagga

Ime vica: ih tebe opet
I to velkiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ime vica: Ih tebe
Sjedili dvoje zaljubljeni na stolici,
kad odjednom poljubac :P

Ime vica:
Drvosjeca
Mujo i Suljo htjeli da sijeku drva.Dok su rezali drva Mujo rece Sulji:Suljo, kako to da ti u jednom satu oboriš 20 stabala,a ja se mucim sa jednim stablom.ASuljo ce na to:ja palim motorku.Aha ti pališ.

Ime vica: azrail
Dosao Azrail (melek) kod covjeka da mu dusu uzme. Covjek pobjeze prvi put, tako par puta. Peti put ode covjek u djecije obdaniste i obuce se kao malo dijete is sjedne medju djecu. Ide Azrail i puta njega: \" sta ti radis ovdje\"? A covjek ce na to: \"Lucam\". Azrail ce na to: \"De de lucaj pa idemo pa pa\".

Ime vica: Plavuse
Kako da nasmejes plavusu u ponedeljak ujutru? Ispricas joj vic u petak popodne.
Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali.
Zasto plavusa nosi mrezaste carape? Zato da joj ne bi pobegla ribica.
Zasto plavusa kaki na dve gomilice? Zaboravila da skine tangu.

Ime vica: Jovo
Da bi Srbi dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo dosao na jedno takvo testiranje .... Pokazali mu jednu slicicu i on je trebao prepoznati sta je to. Jovo: Ovca. Sluzbenik: Nije ovca! J: Kako nije .... S: To ti je cetveronozno vunasto travobrstilo. J: Aha ... ajd jos jednu sansu ... S: OK, sto je ovo? J: Cobanin. S: Nije cobanin, to ti je redarstvenik glede u svezi cetveronoznog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga .... ajd jos treca sreca. S: Nema problema .... samo nam ti zapjevaj \"coban tjera ovcice\" .... al\' na hrvatskom.

Ime vica: PM
Gdje djeca najvise idu???
Odgovor: U picku Materinu....hhheeheh

Ime vica: Hercegovac u Zagrebu
Sreo Hercegovac Zagrebcanina i pitaga imas li 10 kuna dami posudis. A on ga pita stoceti,a onceti imam jednog hercegovca ide nazad kuci pa mu treba za kartu.Natoce Zagrebcanin evoti 100 pa ih vodi deset.

Ime vica: policajac
Pita policajac klinca:
\"Mali, kolko je sati?\"
Nato ce mali:
\"11 i 56!\"
Policajac:\"JA, JA ; IMA I 100\"

Ime vica: Krcenje U stomaku
Zasto stomak Krci? govno ulazi u krivinu pa Koci :)





Ime vica: seljaci
idu dva seljaka ulicom
kad hop!

Ime vica: Tornado u Afghanistanu
U Sjedinjenim drzavama snazni vjetar koji se naziva tornado se dijeli na 5 nivoa ovisno o jacini vjetra. F1=naj slabiji do F5=najjaci.
Ali u dalekoj zemlji Afganistanu, su nedavno u posljednih mjeseci mjescani imali priliku da se susretnu sa cak F14, F16 i F18.

Ime vica: Slobodan
Došli novinari Miloševiću u zatvor, a on će:
- \"Ja sam Slobodan\", a novinar mu kaže:
- \"Jesi kurac, još si u zatvoru.\"

Ime vica: Vuk & Crvenkapica
Vozi vuk motor kroz sumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- \"Vuče, Vuče...\"
Vuk:
- \"Kurac vuče, vidiš da jedva ide.\"

Ime vica: matematika
Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?

Par glupaca

Ime vica: Ribica
Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: \\\"Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase.\\\"





Za cast i postenje!

U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu (vjerovatno onom Drugom!), sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac), jedan do drugog, puse i cute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac:
- "A, je li coce, za sta se ti boris?"
- "A za koru kru'a i slobodu, za sta bi drugo? A ti?"
- "Velju, coce, za cast i postenje!"
Na to ce Dalmatinac:
- "Ca ces! Svak se bori za ono ca nema!"


karmin

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."


David Beckam

- Zasto David Beckam ima inicijale P.I.N na svojim cipelama?

- Da se podsjeti: "prsti idu napred!!"


Otvorena pitanja

Meseæ æe Raèanu o radu vlade:
- "Ivice, ima li kakvih problema?"
Raèan mu odgovara:
- "Nema velikih, samo nekoliko otvorenih pitanja."
Na to æe Mesiæ:
- "Pa zatvori ih."


Direktor

Dosao besposlicar kod direktora jedne firme da trazi posao. I zovne njega direktor

 u svoju kancelariju na razgovor. Krenu oni lijepo kad ce direktor covjeku:
- "A sada gospodine mozete li reci broj 2?"
Covjek:
- "Dva."
Direktor:
- "Jebem te ja!"
Zacudjeno upita covjek direktora:
- "Pa sto to?"
Direktor:
- "Ma malo sale nije na odmet."
I pricali su oni i pricali kad ce opet direktor:
- "Mozete li gospodine jos samo reci 8."
Covjek:
- "Ma dajte direktore nemojte vise. Evo sad sam rekao 2 pa ste me nasukali."
Direktor:
- "Recite jos samo 8 i dobili ste posao i mozete da idete."
Covjek:
- "Pa haj eto 8."
Direktor:
- "Na kurcu te nosam."
I tako se oni onda pozdravise i kad je covjek
krenuo iz kancelarije rece direktoru:
- "A direktore mogu li ja vas nesto pitati?"
Direktor:
- "Mozete."
Covjek:
- "E mozete li vi sada reci 3?"
Direktor konta da li ima neka zajebancija na broj 3 i skonta da nema i rece slobodno:
- "Tri!"
A covjek ce njemu na to:
- "E jebem ti ja mater!"

student

Otac odgovara sinu studentu:
- "Sine evo ti saljem onih 100 maraka sto si
trazio i da znas ubuduce da se broj 100 ne pise sa tri nego sa dvije nule."

3 Kurve

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla.
A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!!!!!

Jugoslaven

Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"

Ringišpil

Mole se vjernici u džamiji, kad nešto odjednom zazviždi, i uleti u džamiju žena na stolici sva u lancima.
Hodža: "Tišina svi, ovo je Alah poslo, to je znak!"
Hodža(pita ženu): "Tko si?"
Žena: "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža: "Odakle dolaziš?"
Žena: "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža: "Èega se zadnjeg sjeæaš?"
Žena: "Hm,hm, ringišpila iz Hodžiæa."

Vater polo

Neki covjek ode u restoran i naruci supu. Konobar mu donese supu covjek vidje da je supa puna muha i rece:
- "Ova supa je puna muha!"
- "Onda sta vite zrno graska pa ce te gledati vaterpolo!"
 

Kategorija Huso i Haso Viceva

Poduzetnici

Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, .....
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."

KALCIJUM

Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA".
Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu."
Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma.
Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš".
Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."

Kompijuter

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
"Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
"Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
"E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor
"Mujo nezna ko mu je otac"

MUJO I HASO

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

Mujo i Haso u Japanu

Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci.....
I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi?
Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe.
I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo."
Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."

UnKnOwN...

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
"Kako nebi imo."
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
"A hooce li taj bik vec je proslo podne"
"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..."
"Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Nastanak

Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
"Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
"Ne znam!", veli Mujo.
"Medvjed jebo bukvu."
"Dobro ako ti kažeš."
Drugi dan pita Mujo Janeza:
"Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
"Kako ?"
"Jebo ti ja majku."

Lov na medvjede

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Ribica

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."

mujo i haso

Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaze Hasi da ode po njih. Haso se tuzan vraca i kaze da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."

PORNIC KOD KUCE

Gledaju Mujo i Fata pornic kod kuce kad ce ti Mujo u po filma:
- "Haj`mo Fato u spavacu."
- "Cekaj jos malo da vidim."
Kad malo kasnije kaze Mujo:
- "Ma hajder Fato u spavacu kad ti kazem!"
- "Ma cekaj bolan Mujo da vidim!"
Kad se film zavrsio, gleda Fata u Muju zamisljeno pa ga pita:
- "A sta mislis Mujo, hoce l` on nju ozenit`?"

Hasina kola

Haso, kupio auto i kaze Muji:
- "Mujo kad ja upalim zmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo ce ti na to:
- "Nema problema Haso."
Haso upalio zmigavac i ceka reakciju Muje.Kad ce ti Mujo:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi."

Mujo i Haso

Sastali se Mujo i Haso. I kaze njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi sta si to donio iz Njemacke. Cijelo selo prica o tome?"
Kaze njemu Haso:
- "Ma zolju."
- "Ma molimte Haso, mozes li mi objasniti sta je to zolja?"
Kaze njemu Haso:
- "O.K. Mujo vidis onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita:
- "Mujo vidis li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Mujo i Haso

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"
- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

DUG..............

Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi besiku za svoju kcerku. Dode ti on kod i kaze:
- "Evo Huso vracanm ti one pare sto si mi posudio da kupim kcerki besiku...."
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
- "Da"
- "Pa kako ti je kcerka?"
- "Dobro, sutra se udaje."

Zlatna ribica

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja picka!!!"

Kukuruz

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Sta ce ti to??"
- "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

Komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Pozalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noci?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti.Svijetlo ih privlaci!"
Druge noci oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", povice Mujo.

 

Kategorija SEX Viceva
 

Ciganke

Došle dvije Ciganke pred apoteku jedna uðe i traži prašak za picajzle.
Na to apotekar zapjeni i stjera je napolje dok ne nauèi kao to da zatraži.
Uðe druga da zagladi stvar i reèe: "Molim Vas, daæete mi plašak za stidne vaši."
Na to æe ti apotekar sa osmjehom: "A koliko æe te moliæu lijepo ?"
"PA, PA ZA DVIJE MALO VEÆE PIÈKE ....."


Banana

Jednog popodneva je Perica legao da spava.
Tada je tata došao sa poslao i pitao ženu:
"Ženo hoæeš li moju bananu".
U tom trenutku skoèi Perica i reèe: "Tata hoæu i ja bananu"!!!

Eurokrem

Otiso Mujo doktoru da mu se pozali, pa kaze: Doktore, imam strasan problem.
Doktor: "O cemu se radi bolan Mujo."
Mujo: "Imam divan brak sa zenom al' nece Fata da ga popusi."
Doktor: "Nikakav to problem nije, idi sad kuci i usput svrati u prodavnicu pa kupi teglu eurokrema. Kad dodes kuci, namazi cunu s njim pa vidi sta ce biti. I molim te dodi da mi javis sta je bilo."
Dolazi Mujo za 7 dana, a doktor sav znatizeljan pita: "I sta bi?"
Ma nista.
Doktor: "Kako nista?"
Mujo: "A, ma lijepo, nemoze zena doci nared od djece."

Slovenac u lovu

Dosao Slovenac u Bosnu u lov na medvjeda, i prvi dan ode na Vlasic. Vidi ti on velikog medu, sav sretan nanisani, opali, ali samo ga rani.
Dodje medo do Slovenca i pita ga: "Sto ces sad, ili da te jebem ili ubijem?"
Slovenac nema sto puno da razmilja rece mu: "Znas sto ces, jebi brate". I tako natego medo Slovenca.
Slovenac se zainatio ode ponovo u lov ali vidi istog medu i ponovo ga rani, pita ga medo sto ces? Ko i juce rece Slovenac i medo opet nategne Slovenca.
Slovenac se zainatio nema druge nego da ubije medu, ode on ponovo i ponovo samo rani ga. Dodje medo i pita ga sto cemo sad?
Znas ko i prosli put.
Medo popizdi: "Pa jebo ti mater, jesi ti dosao u lov ili jebacinu?"

Bolnica

Kraljica Elizabeta obilazi bolnicu i udje u mušku sobu u kojoj je jedan pacijent drko.
"O bože", kriknu kaljica, "ovo je sramota, šta ovo znaèi?"
Doktor objasni: "Žao mi je Vaša visosti, ovaj èovjek ima vrlo ozbiljnu bolest. Njegova jaja su konstantno puna sperme, i ako ne izdrka 5 puta na dan imaæe nesnosne bolove."
"O žao mi je, nisam znala da takav medicinski problem postoji", reèe kraljica.
Ušla je tada u drugu sobu na istom spratu i vidjela da mlada medicinska sestra puši pacijentu kurac.
"O moj bože", kriknu kraljica, "šta se ovdje dešava?"
Doktor objasni: "Isti problem, samo bolji plan lijeèenja."

Fakt i Fikcija

Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija.
Otac na to upita prvo majku "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?" Fata odgovori "Za 100 maraka". Onda otac upita i kcerku "A kol'ko bi im ti trazila". "Najmanje 200 maraka" rece kcer. "E vidis sine" rece babo "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"

Seks kroz rupicu

Da bi se jebali Fata i komšija iz zgrade probuše rupu na podu. I tak dok su se oni jebali doðe Mujo kuæi. Fata se živa usrala!!!
Mujo njoj diktira: "Poèisti pod, operi prozore, operi suðe i makni ovu gljivicu s poda!!!", i Mujo sutni gljivicu nogom.

Milkim te, milkim

Oženio se Haso i pošto nikada nije bio sa ženom odluèi da upita oca šta treba da radi kada krenu leæi. Kaže njemu otac: "Pa malo je milkiš i sve æe doæi samo po sebi."
I tako Haso, kad su legli, poène da milki ženu po glavi "Milkim te, milkim, milkim te, milkim" i žena vidi da neæe ništa biti i zaspi. Sutradan Haso isprièa ocu šta je bilo, a otac njemu kaže: "Pa sine milki je malo niže". I Haso opet poèe da milki ali malo niže: "Milkim te, milkim", i žena se uživila ali pošto je vidjela da opet neæe ništa biti ponovo zaspi. I sutradan ode Haso opet kod oca i kaže kako je žena opet zaspala. Kaže njemu otac: "Pa još niže sine, još niže". I opet kada su legli poèe Haso opet da milki ženu ali malo niže (po onoj stvarki), i Haso æe opet "Milkim te, milkim", i žena se taman uživila i kaže: "dublje Haso, dublje", aHaso æe ti (sada treba upotrijebiti malo dublji glas): "Milkim te, milkim!"


Junacina

Umro neki Crnogorac bas na prvu bracnu noc i to na zeni. Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaze da je ipak umro ko "junacina", i neka kaze pravu istinu. Poslije duzeg ubjedjivanja pop pristade i poce:
"OOJ MITRE, CRNI VUCE, JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI POLA GA NE ZAVUCE."

Mladozenja

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
"Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
"Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
"Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
"Gdje ces sad?"
"Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Graðevinski

Nakon ginekološkog pregleda lijeènik se obraæa pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja graðevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reæi da je gospodin graðevinar postavio kamen temeljac."

nije hi

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najveæu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

SIDA

- Jeste li èuli da se SIDA može dobiti i preko WC-e šolje?
- ??!
- Može, ako ste sjeli a onaj još nije ustao!!!!
===========================================
- Kakva je razlika izmeðu SIDE i penzije?
- ??!
- Od SIDE se DUŽE ŽIVI!!!

Jedan peder objašnjava raji na žurki:
- A zašto ne bi spavao muškarac sa muškarcem? To može biti vrlo SIDILIÈNO!!!

3 mrava

Bila 3 mrava u vojsci, i posalje njih komandant da odu u tijelo zenske koja je spavala, i da se vrate sutra ujutro da ispricaju komandantu sta se desilo. I tako i bi. Ode jedan u sisu, 2. u guzicu, a treci u picku. Zaspali su sva trojica i dosli su sledeci dan kod komandanta da mu ispricaju sta se desilo. Poceo prvi da prica:
- "Ja tamam zaspo i odjednom sam se naso na nekoj bijeloj nafti plivo sam cijelu noc.."
Poce drugi da prica:
- "Ja tamam zaspo i odjednom poceli neki balvani da idu preko mene i trco sam cijelu noc..."
A treci kaze:
- "Ja tamam zaspo i odjednom dodje neki celo, pocne me ganjat dotjera me do coska ja tamam da ga udarim on mene pljune i pobjegne...."

Mujo i Fata

Kupo Mujo tise i odjednom palo mu na pamet da opali Fatu. Pozove ti on Fatu:
- "Fato duso haj da se pojebemo", kad ce ti ona njemu:
- "Ma samo da operem sude i eto mene."
Kad je Fata dosla vidjela Muju kako on drka.
- "Ma stram te bilo. Ozenjen a drkas. U ostalom moze te i komsija vidjeti, zar ti nije stramota?"
Kad ce ti Mujo Fati:
- "Fato, duso, meni niko na svijetu ne moze zabraniti da ja perem kurac na brzinu."

Podizanje - spustanje

Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu.
Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer.
Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u djep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."

3 KURVE

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla.
A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!!!!!"

Jugoslaven

Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"

Vasi Vicevi!

DODAJ VIC